今天我还是累

有时候真的很希望忙碌的生活可以让我忘了为什么会难过，甚至忘掉为什么我是我。


我的生活就是一堆作业，一堆计划书，一堆未出炉的影片，一堆要把时间金钱砸下去的事物。
这样听起来好像很好。
人家问我什么时候有空，我也只能说我很忙，没有空。
只能这样说，而我也只想这样说。

我从来就不是一个喜欢逃避的人，我从来就不是一个认为自己会变的人。
可是这次我不止变了，我还选择逃避了。

最好的朋友离开的滋味是怎样的？
无法形容。那种感觉好像看得见，又好像看不见。
看得见的就是一滴滴模糊视线的液体，看不见的就是那一道一道让鲜血直流的刀口。


我很久没看书了。
除了很忙之外，不想 也不敢看爱情小说，即使我最喜欢看爱情小说。
不懂是因为害怕看了会难过，还是因为自己觉得自己的故事比那些小说更值得回味。
五味杂陈，想一再回味。



唉，虽然我真的不想每次都写这些有的没的。


好吧，就说说昨晚那一生难忘的经验。
Kedai Jalanan.

就是一个收集别人捐出来的旧衣服，鞋子，包包之类的活动，然后把它们免费送给更需要这些东西的人。
我被分到男装裤子部（这么说好像变得很高级），不过就是像摆地摊一样，裤子摆得美美的，跪在地上等待客人到来，我们就得问他需要什么size，然后帮他找。
一开始我也很好奇，那么多人（重点是他们都好像很很很很desperate......），该怎么控制场面呢？
后来第一位客人来的时候，我看见后面的人都好像在等待第一位那位选好他们才进来，可是没想到过了大概10秒钟，其他的人就全都冲过来，伸手就拿。
有的人看了一眼就决定要了，其中一位很夸张的马来同胞拿了一个我们用来装衣服的大袋子，拿起一件裤子看了一眼就把它塞进袋子里，塞进袋子里，塞进袋子里。本来说好的一个人只能拿两件呢？
看不下去了只好跟他说一个人只能拿两件，他爱理不理的，说了第二次后，也爱理不理的。（反正就是拿了很多就对了）
其中一位印度uncle态度真的是最好的。他安静的走来，和我说了他要什么size之后，大概把裤头围在颈上量尺寸，拿了两件之后就说他拿两件就够了，然后跟我笑笑就走了。他连衣服部也没去就走了。
我无法形容遇见一位这样的客人的感觉，就好像。。。好像。。。很快乐？

反正昨天就是很累很累。


每天都很累，很累。

不是那个年纪了。

你的人生快乐吗？


我很怀念很怀念以前中学那个时期，那段日子。
可能真的太开心，开心得不由自主，所以我放不下那时候拥有的一切一切，
多希望，时间可以让我一直一直永远永远拥有它们。
欢笑、期盼、信念、爱。

其实我不了解自己。
有时候事情认真做，同伴却不喜欢，
有时候讲道理，身边的人不愿思考，
有时候做好人，却又被无情对待。
可能我的态度不对，说话太直接了吧。

直率是件好事吗？

我常以为，有什么事情说出来，事情才能好好解决。
忍住在心里不说出来，又不肯面对，累计下来的怨恨，
难道可以随时间舒解吗？



我真的好累。
最开心的日子。
最爱的人。
最好的朋友。
最珍惜的是不是都不能拥有？

骗自己比骗人更难

“ 那年我失去最好朋友  和我最爱的人

他们相爱  我和悲伤共生共存 ”

忘记了这是 A-Lin 的哪一首歌了，只是记得当初听这首歌的时候

心里在想：这种事情怎么可能会发生啊

现在想起来真是可笑，这种白烂又狗血的剧情

居然发生在我身上。

这几天真的超痛苦，躲在房间流泪，不敢哭出声，

在书房听歌，姐姐坐在后面，想控制不能哭，却还是不受控制。

现在的我，早就泪流满面。

我觉得哭是一种很大的纾解，却又是一种会增加压迫感的行为。

终于找到一个人的时间，可以偷偷的写blog

不懂什么时候开始变得不喜欢写blog，

因为也是不懂什么时候开始，每次写都是因为不开心，

最怕一边流眼泪一边打字，却又找不到可以诉苦的人。

他曾是我最好的诉苦对象，好朋友，男朋友

分手后我尝试相信别人，把心里话告诉他们，

可是却没有一个能像他一样懂我，能给我最大最大的安慰与鼓励。

就算是最好的朋友，也是如此。

最好的朋友？

我问她：你爱他吗？

她说爱，不然她会为了我放弃他。

我一边流眼泪一边苦笑。

为了我放弃他？

如果你曾想过为了我放弃他，那为什么会有今天？

从你偷偷在我背后和他联络不敢给我知道

从你告诉我是他常找你（你不都一一回复吗？）

从我问你有没有可能会喜欢他你答我你不知道

从我每次问你和他的东西的时候你的爱理不理

我已经知道会有今天。

难道你还不知道吗？

“为了你放弃他”

这句话在我耳里是有多么的可笑啊。

从我知道他们有联络开始，我就预料到了这天的到来。

我尝试做准备，常问自己：如果是真的那我会怎样？

“做朋友？”

“不做朋友？”

“还是等那天到来的时候才决定吧，可能我已经准备好了。”

没想到过了那么久，那么久

我还是没准备好。

我告诉他们我很恨他们。

说了好多好多次。

可是我真的恨吗？

以前看很多人因爱成恨，我就想说，如果爱他，怎么可能会变成恨？

这一刻我忽然了解，

原来说恨，也不过是因为不想祝福，也不过是因为不想觉得自己很软弱，

也不过是因为想对方记得自己多一点。

对，是一种幼稚的做法。

我恨，我也不恨。

我有什么权利恨，又有什么理由不恨？

听到她的名字，看到她的名字，我就超级心痛，

那种心痛真的是解释不出来。

我不能太自私，不能做什么，不能不让他们在一起，

可是我还是接受不了这个残酷的事情发生。

生日快到了，可是我却一点也不想它到。

我想留在KL逃避，

因为我怕有人帮我庆祝，也怕没有人帮我庆祝。

我怕他们帮我庆祝的话我会看到他们，如果看到他们我真的高兴不起来，

如果被发现表情不对的话，大家知道原因之后，可能会觉得我很小气，慢慢的远离我，

可能会来开导我，可是我一点也不想听。

你们又不是我，不会懂我的感受。

也很怕没有人帮我庆祝，没有的话，我一整天在家一定会觉得怪怪的，

也一定会被问为什么没有出去，

最怕安静的自己过，最怕自己崩溃。

自从跟他分手，身边已经很多珍惜的朋友就不属于我的了，

简单来说，我失去了很多我很珍惜的朋友。

本以为我可怜的世界里还剩下MM会不离不弃，

然而现在，事情又发展到了这个地步。

我忽然觉得，UTAR新年不爱放假，对现在的我来说，真的很好很好。

远离尴尬，远离心痛，远离一切不再属于我的东西。

我不想逃避，可是逃避对我最好。

我很怕哭，可是我很爱哭。

我很怕受伤害，可是偏偏太多太多需要承受。

也许众人都会觉得我小气，不知道我在固执什么，为什么小事情要搞得那么严重，

但是真的只有自己懂。

所有的任性逃避难过心痛只有自己懂。

我常常期望会有人能了解我，懂我，即使我没说什么

但是自从他离开我后，就再也没有什么人懂过我。

然而现在的他，也不想懂我了。

远离他们，也不过是为了骗自己。

看不到，听不到，不知道，也许就是对我最好的安慰。

我不知道我要花多少时间骗自己，也不知道要花多少时间接受

更不知道要花多少时间忘记，

但是只要还有时间，我就会继续等，继续逃避。

反正我还有一生可以浪费

如果这是一首歌

天又黑了

这些日子我习惯了一个人睡

每天闭上眼都盼望

有你在我身边

却只有空气陪我入眠

夜空很美

记不记得我们一起许过的愿

然而我流下的眼泪

却又模糊了

你的诺言

那年牵我的手感觉还在吗

或是抱着我你想过未来吗

烙印在嘴角的温度记得吗

有没有半夜偷偷为我掉过一次泪

想知道现在的你想过我吗

睡前有没有想过我的侧脸

幻想我现在就在你的身边

想象着如果我们还在一起的画面

天又亮了

这些日子我习惯了一个人睡

每天睁开眼都盼望

有你在我身边

却只有阳光美得刺眼

太阳的光

让我想起你也曾是我的光芒

然而我流下的眼泪

却又模糊了

你的背影

那年牵我的手力量会给谁

或是抱着的下个人会是谁

烙印在嘴角的温度还在吗

能否不要把它们都留给下一个人

想知道现在的你想过我吗

睡前有没有想过我的侧脸

多希望现在能在你的身边

想象着如果我们还在一起的画面

会有多美好

想对你说我很想要再见你

却知道见面对我们都不好

你写那封信我会好好留下

你给过我的一切我都会好好收藏

我不会忘记我的年少轻狂

不会忘掉你送给我的梦想

不会丢掉记忆里你的味道

不会模糊我们一起存在过的地方

我恨过你一秒

但是后来那一秒

我还是希望你笑

天空有你的眼睛

章一、

考试考试明天考试，又是考试要到了我才会来写部落格的感觉。

也还好吧，就考期中考，但却无心向学。

星期五那天打算晚上好好的念书，没想到一晚上，大姨妈就来了，

计划好的全泡汤，星期六也因为大姨妈一直在折磨我而睡了一整天，

今天是没什么事的却又继续无心向学所以出现在这边了。

好吧。有好多好多东西想说呢。

章二、

拍了个影片，和他的绯闻闹得沸沸扬扬，那样的我并没有多开心。

这个学期一开学，精准一点的话应该是上学期期末的某一天开始，

我们就变得很少很少很少接触，根本不说话，不打招呼，

如果你问我为什么，我连基本上的答案也给不了你。

是的，事情一直进展到了这个学期，还是一样，没说话，没交集，

不小心对眼了，也就急急忙忙躲开。

我不知道是他怕我吃了他，还是我怕他沦陷我，

我们就一直这样过着一天又一天。

那天我很闷郁，因为新学期正是进社团的日子，我以为要拿100分才能毕业，

所以进了几个比较大的社团看看有没有什么筹委工委能做让我拿拿分。

音乐社、令鼓社、舞蹈社。

他在学校也算是个风云人物，更不要说舞蹈社，他根本是属于那里的。

那天报名舞蹈社的时候我就很战兢，不懂从几时开始我就觉得有几个学姐，

刚好她们就是舞蹈社的，也和他认识，反正我就觉得她们看到我就很不友善，

可能是我多心吧，但是后来证明我的第六感是真的很准。

等到舞蹈社这学期第一次开会，朋友说有好吃的大家一起去，啊反正免费干嘛不去？

所以我就去啦。

在外面点名的时候，就有三个学姐，就是对我不友善的那几个。

她们站在我的附近，我是侧对她们的。

她们面对着我，那个每次给我黑脸看的女生就说：你们看，她好像是这个sem才进的哦。

：是咩？

：是啦，几特地哦。

我转过去看了她们一眼，对，她们是看着我说的。

她们没有再说话，但是也没有走，我再一次转过去看她们，对，她们依旧看着我。

到我点了名进了讲堂，我真的好想哭。

我觉得很委屈。

自从影片播出后，我是受了不少眼光，这个能明白，那些认得出是我的人看我也还好，

因为认得，看几眼也算没什么。

可是为什么认识他的人，不是把我当成他女友，就是把我当成暗恋，又或是明恋他的心机女啊？

我不明白。

直到有一天。

我和朋友在吃饭，因为他在一楼舞蹈社的柜台，我在二楼也能看到他，

我就一直看，一直看，一直看。。。

我也不知道发什么神经，就拉了欣柔去旁边，说我有事情要告诉她。

我说，我喜欢一个男生。

才说完她就猜到了。

我说我有时候会觉得很辛苦，喜欢也好，不喜欢也好，也很辛苦。

因为大家都在说我们，我也很怕他会反感，所以每次大家一说，我都很用力的否认。

然而有些压力就是那些我不认识他们他们也不认识我的人对于我的评价咯。

我说，我不懂为什么跟他的关系会变得这样僵，也不知道是什么时候开始的。

她告诉我，每次大家在笑我和他的绯闻的时候，我的反应太大了，可能是因为我这么大的反应，

让他觉得我听到这些绯闻很反感，很不开心，所以要极力否认，

可能因为这样，我和他关系才这样的吧。

她告诉我，要换个方式面对。

杜欣柔，谢谢你。

那天后，我好像开窍一样，真正的想要找另一个方式面对所有事情。

终于有一天，学校 MPH 有活动，我和 Ann 就跑去玩玩看。

走着走着就遇见他了，一如既往，他低头按着手机。

Ann 就叫了他一声，他抬头看了我们一眼，回了 Ann 一个 Hi.

那时候的我，那短短几秒钟，我经过了一波又一波的思考。

最后在他 Hi 完低回头要走的时候，我很大声的对他 Hi 了一下。

我不知道他有没有听到，我不知道他是不是错愕了几秒。

讲完后我们就都走了，我就一直在和 Ann 抱怨，我说我都主动跟他说 Hi 了他怎么还不理我啊！

虽然一直在抱怨，但是我心里在想，他可能只是没有预料到我会和他打招呼，所以没来得及反应我而已啊，或者是他可能根本没听到，所以没反应也正常啊。

章三、

可能真的是因为那件事，也可能是因为我心态不一样了，感觉事情真的有所改变。

那天是他那么久以来第一次那样看着我。

那天放学，大家循例要吃晚餐，因为他和他的组要讨论 assignment，所以我们分了桌子。

我坐的位子刚好面对他的侧面。

我不敢一直一直看他，不敢，因为我怕那天是我自作多情以为他没反应过来，我怕最后他还是和我很僵。

可是我还是一直偷偷瞄。

那天的天空很美，可能有他的的侧脸，他的笑，所以我的心情很好。

我一直看着天空，很美，很享受。

我拿起手机拍天空，卡擦一张，卡擦第二张。

第二张照片里，我无意间拍下了一直飞过的小鸟，我超级开心，立刻向旁边的欣柔炫耀我拍下的这个画面。

炫耀的当儿无意间看向了他的方向，

你知道吗？

我无法告诉你那个画面有多好看。我无法告诉你我有多心动。

那个瞬间的他看着我，对，他看着我。

他的眼神里好像已经表露出他的尴尬，但他还是看着我。

他好像知道我也在看着他，但是他好像还是在看着我。
我好像。
我好像忘了我在想什么。
那个脸我一辈子会记得，小小的眼睛变得圆圆的，我会一辈子记得。

不争气的我看了几秒后，就闪开了。唉。真后悔当时没有对他笑一笑，没有多看几眼。

后来有一次上课，他坐在我的前面，我就和旁边的朋友在说话。

我问她，有什么科目是有考期中考的？

然后我就听见他在说：Radio Broadcasting, mass media & society，额还有什么了啊，还有......

我想也没有想，就问了一句：你跟我讲话啊？

他呆了一下，跟我说：是啊

周围的人顿时笑出来，我自己也他妈的尴尬，他自己也尴尬得立马转过后去，

唉我真是太智障了。

其实我们现在也没有说特别好，还是存在尴尬，但是至少比那时候不说话的我们好多了。

但是我自己也有保留，因为我知道我永远不可能拥有他，也怕越陷越深，可是又无法自拔。

章四、

我不会忘记那天、那天是我第一次跟他笑。

他戴着口罩，穿着一件很奇怪的衣服，我差点就认不出他。

那天我假装若无其事的跑到厕所又跑回课室，就是为了想多看他几眼，

我很想知道他为什么戴着口罩自己坐在一边，不和朋友一起坐。

后来他告诉我他生病了。

我还记得我走进课室的时候，他看着我，我挤出了假装不尴尬内心却又很紧张的一笑，

他又愣了一下，我看到他眼睛笑了，那是他对我第一个微笑。

住在心里的神秘嘉宾

（一章）

无惊无险渡过了我的 degree 第一个学期，想回头真的还是很可怕。

可怕的是太多预料不来的事情发生了，然而让我不寒而栗的是我并没有办法控制。

哦不，有些事情是很难控制，但是还算是在能控制的范围里，

就像我遇到猪一般的队友，他们让我一整个学期学到太多他们学不到的东西。

可是事情总不能完善啊，

要握紧其中一件就必须舍弃另一件（可能我的阶级只能到这里），

所以说真的，学到的很多，但是也必须应该专注的课业并没有兼顾好。

我想我辛辛苦苦用了最多力气的完成的制作，应该也算可也一部分吧？

反正就是期中考期末考都死死的就是了。

我还记得那天 MDA 期中考，明明是很难的一个科目

却因为熬夜 edit 影片很多天把我搞得人不像人

考试当天的凌晨我才把它搞好，上传

因为影片蛮长，视频大小就很大，需要用大概五个小时才能上传完毕吧。

那天的凌晨一点，我累瘫想说睡到五点，

我就能醒来然后含着泪看着我制作完毕的影片成功上传

然后就开心的继续睡我的觉，或是能随便看点讲义之类的，也许还能记得一点点笔记

然而，计划总是赶不上变化

我辛苦搞好的影片居然因为歌曲版权的问题被 YouTube 静音了。

静音静音静音静音 Mute Mute Mute Mute

我想要好好睡觉念书的心都碎了。

五点，我找了很多影片学习如何解决这个版权问题，可能上天真的想考验我

就是那么刚巧，我遇到的这个版权问题是没有办法能解决的。

这种时间，大家都在忙着睡。

我在 whatsapp 群组里面很激动的告诉大家我们的影片怎么了，

我明明知道不会有回应，但是还是忍不住失落。

五点半，我开始再次 edit 我的影片，

当然也还好，就换首歌，改一改这里那里的，但也七点半点了。

我立马再次上传我的影片，十点期中考，无可奈何我也只能随便温习一下，

然而并没有什么用。

对当时连续很多很多天没有睡过一场好觉的我来说，在这种面临精神崩溃的情况下，

是完全没有办法好好专心念书的。

我可以睁开眼，可以不睡觉，但是盯着那些厚厚讲义的时候，

我的头脑完全是一片空白啊。

那天考试，完全没有念书的我，看不懂题目的我，

还是很开挂的得了三十几分（至少对我而言真的很好了）。

其实我有时候会很难过、会生气、觉得不平衡，

我不懂为什么我能努力在为全组奋斗，可是我的组员却只会在为自己奋斗。

不要说熬夜 edit 影片，就算是做宣传照，还是要我出马

他们却只会说：

我不会哦；你要怎样的你自己做啦，我都不知道你要怎样的

我不懂。

怎样的东西是有一个定义的吗？我自己做出来的，也是一边做一边想啊，

我也不知道我要怎样的啊。

我不懂。

不会用 Photoshop 难道不会学吗？不能研究吗？

难道因为我会，那对我来说就不难，那就必须是我的工作吗？

当我一个人在做这些事情的时候，他们都在干嘛？

他们都在做为了自己的事情。念书、搞好自己的个人作业，那我呢？

考试成绩出来，知道他们考得不错，我觉得不平衡，觉得很讽刺。

可是又怎么样呢。？

世界从来不会因为一棵树被砍了，就起什么变化；更何况是一个渺小的人呢。

但是值得的是，我从中学到的，得到的，真的无可取代。 : )

（二章）

我喜欢上了一个男生。

对，就是那么简单直接。

他很爱笑，也爱搞笑，但是我总觉得他有好多好多的心事，好多好多他不会告诉别人的心情，

我好想知道，好想要听他讲。

他看起来很爱玩，大家都说他很幼稚，说他每天不修边幅，

但是我总觉得他很有想法，只是他不常跟人分享这些想法。

他很念旧，用过的东西就算快要坏了也不舍得换，他说这是他的性格，

但是我总觉得，这些坚持的背后一定有那么一个别人不懂的故事。

我不知道从什么时候开始，也不知道什么原因，

只是知道我很想看他笑，很想要他笑，很想他开心。

很怕他难过，但纵使我想了一千个安慰他的方法，到头来还是什么也讲不出来。

很想跟他说说话，但纵使我想了一千个话题要跟他聊聊，到头来还是紧张得不敢开口。

我不懂为什么我，可以和很多的男生当朋友，

可以说很多很多话，甚至别人都误以为我们喜欢对方，

但是对自己喜欢的男生，却紧张到我自己也不知道自己在干嘛，

每次想说话又说不出话，

每次看到他就想要逃，想要躲得远远的，想要只在角落偷偷的看着他，

无法言语的感觉，无法解释的紧张，

可能这种紧张感让我忘了我的心正在狂跳了。

我是不是有病啊？

如果我有病，我好想，好想要你当我的药。

嗯。

但是没有办法。

有些事情，就是不能勉强。

就像，他心里已经住了一个人。

谁闯进我的场地  谁让我措手不及

我早就预备的剧情  你却给我一笔

狡猾地致命地正中我红心

嗯

很久很久没有开过的blog， 今天却因为大学功课的关系打开了。
看回去以前的post，觉得自己以前的文采好好啊！现在大不如前
果然我每次写 blog，心情都是 moody emo upset 才会写


日子很累很忙，这种生理上折磨我的事情，却总没有心里来得痛来得累。
不知道可以写些什么，我好像没有资格，好像没什么能说，好像没什么好说。
嗯，在这里可以分享一下 一厢情愿 的滋味。
这种滋味很辛苦，想放手却放不了。
有没有人可以告诉我，如果放不到手，是因为真的不能，还是自己不肯？
我懂的，其实我懂的。
我用了好多好多的时间在一厢情愿里，然而应该难过的是我奋不顾身没想过回头。
我给自己设了一个限，却因为重要角色的不配合而无法到达那个设限，无法，无法停留无法回头。
我很累，我很想告诉你我真的很累，可是我不敢。
我很想告诉你我撑不下去了，可是我不敢。
能告诉你的，只有我有多么多么的想要完成最后想完成的事，我有多么的想留住一些不属于我的回忆。
对啊，不属于我的回忆。

很想成为你的空气流进你身体，看看你的心里有没有我一点点的脚印，一点点的踪影。

好好记得昨天、今天、明天

只要看见那一点点曙光我就会奋不顾身冲向前

擦干所有流过的泪

我可以寂寞

只是希望有个让我等他回家的人

那我的寂寞就有意义 有价值

有时候一个人安静的坐在电脑前看节目也不错对吧

至少现在会这样觉得

有你陪就更好了

过了那么久我终于要认了

想到这里又快忍不住了

现在不知道想说什么 能说什么

觉得很长的话 很多的道理

总是要在情绪起伏很大 情绪刚来 或情绪刚走的时候才能表达得淋漓尽致


我发现我自己真的好少在blog里写你的事情
我们在一起的事
是我太放心 太安心了
还是我太不在乎了？
如果当初不是我先不在乎
今天就不会是这个样子了
我真的知道的

其实我只是想好好记住这一天

这个地方 这个味道 这个安逸 这个安心

这种温暖

还有这样的你

想说喜欢你是我坚持最久的事情

想说遇见你是我最幸运的事情

想说你是我最想留住的幸运


然而你永远不会知道
我有多么的喜欢
每个早晨 我发现你 在我身旁

Hi It's me again

結束了五星期的打工生活，回到家感覺好空虛
沒有很長很斜很難走的路、沒有陪我走回宿舍的同事、沒有很遠很遠的員工餐廳、沒有冷冷沒太陽的天氣、沒有貴到半死的馬來餐、沒有再每天看到不同的人還有小孩衣服，感覺好不自然。有時候心情不好會覺得很討厭：幹我幹嘛在這邊看店 、幹我幹嘛要 serve 你們幹嘛弄亂我的衣服你們這些麻煩鬼，現在反而好想念哦。
同事們一直叫我留下，先是說做到12月31日，我答應了，然後想到學校還沒報名，然後說做到15號，然後又是一件無聊的事情，最後還是7號就 last day 了。
她們一直在想辦法讓我留下，阿顏就一直說給我拿 off day （誰不知道拿offday就是要做完整個月啊哈哈哈）、阿茹就很愛一直問：不要咩真的不要咩，做到20號啦20號罷了嘛、Elaine 那個胃婆就一直跟我說：那麼快走做咩啊，（因為Tangs fair換了現在很多帥哥，加上我們剛好一起看上了 PDI A 的那個志強）叫你留下看帥哥又不要，留下啦25號YZ（我們超帥的 supervisor）又有上來，拿了他的禮物才走咯。
說真的，真的超感動。
Last day 的前一晚 Elaine 還帶我去 CBTL 請我喝了一杯 Original mocha ice blended 還有一塊聖誕special edition 蛋糕（淚）回到宿舍后大家一起談天，超 棒 的 。

沒想過第一次打工就可以遇到那麼好的同事，說話從來不會避忌（黃色siao話），總是那麼愛玩那麼愛吃（又愛買），真的超想念你們的啦！




學長姐的畢展結束了。很遺憾沒辦法出席。
前一晚跟直屬聯絡，他什麼也沒說，只說了一句：你給我出席！
那時候整個好想哭，我可憐的直屬過了沒有小直屬的最後一學期，畢業成果展也沒有人到場支持他，好可憐。我能做什麼呢？只好叫以前的室友kisiao的一天幫我買巧克力給他，還有寫便利貼給他。心情就跟便利貼的內容一樣，真的好想好想你哦。不知道我不在的這段時間你是不是吃少很多巧克力呢？哈哈。
今天一天問我，什麼時候要和我直屬在一起要跟她說，她做媒婆。太好笑了真的，我平白無事幹嘛要跟我直屬在一起？她說我們太有愛了，她羨慕死惹 哈哈哈。好吧我只能說指直屬這個東西是一個很奇妙感情。我和我直屬之間的感情就是不是那種愛的愛。（沒人能理解吧？）雖然他很呆，什麼都不說出口，但是我們都知道這份感情是無法替代的，因為這叫直屬愛！羨慕我吧 ~~~~~~~~~~~

如果可以，好像出席你的畢業典禮。愛你哦白馬直屬。哈哈





這幾天一直有跟他聯絡，不知道為什麼，我好像變得什麼都敢說。
我會常常想你現在對我是什麼樣的感覺？不用想吧，我知道，因為我知道你沒愛過我。
沒愛過又怎么樣呢？我愛過你就好了。愛過又怎麼樣呢？它只是讓我記住你的一種方式而已。
或許以後我們還可以是這種關係吧，損對方，不停的談論你喜愛的美女，談論你的每位前女友
我知道我們不是沒有感情，只是沒有愛，沒有任何除了感情以外的東西。
說不上是感情吧，只是一種比感情更加稀薄的東西。有情，沒愛。
我不排除常對你說我想念你，真的啊我真的蠻想你的。想念那時候那個單純的你，愛過的你。我再也不怕說什麼，不怕說你不想聽的話，因為我已經不需要在乎你到底想聽或不想聽。最後發覺這樣的自在感，比起以前暢快多了。而你，也沒有不喜歡聽的理由了。

我們都變了，變得更自在了。

人

這幾天心情起伏誇張大。

那天眼見台灣的同學隔天就要開學了，然而我卻還呆在這里（？）

我不知道自己在幹什麼，我不知道自己應該幹什麼。

那時候在33期的面書群組里 PO 了一句叫大家加油的話

我依然不知道自己在幹什麼（？）

那時候好希望有人回復我。

卡熊是我們大傳之夜的舞蹈老師，好多人很崇拜他，很愛拍馬屁，和他關係好好

我卻覺得好難跟他變熟，好難溝通。

有時候他會看著我笑，但是我不知道可以回應他什麼，或者說我在回復他的當兒，

我是顫抖的。為什麼呢？好啦反正就是跟他代溝之類的

然而第一個 Like 那個 POST 和 回復我的就是他了。

那時候整個就哭出來了，真的感動得快死掉了。

到底我的決定是對是錯？

好吧我說了那麼多，真正想說的是

其實人有那麼多種，有些人那覺得他好好哦，他和你關係也好好哦，但是在某些時候他們卻和你心目中的形象有出入了。有些人你和他們關係不好，不熟，難溝通，但是某些時候他們卻是能給你正能量的人，會在必要時候為你伸出援手的人。

也許我也不知道我在說什麼，但是我知道我在想什麼。

那個夜晚很感動，也很難過。

感覺還有好多夢沒有實現，還沒做的事情還有好多

沮喪的同時乾直屬真的都把我的淚擠完出來然後幫我擦乾了。

她一直以來蠻不受歡迎的。好多人都在背後說她的壞話

我不知道別人口中的她是真的還是假的，但我眼裡的她，是位很有性格，說話很直，很有主見，遠見的一個人。她很疼她每一位直屬，就像我啊，她常會送些窩心的食物和字條給我

我記得還沒認直屬的時候，我直屬不敢約我出去吃飯，她就是第一個約我一起吃便當的學姐。

我好喜歡她，真的好喜歡。。。

我喜歡她就算不被別人喜歡也能堅持的做自己，我喜歡她就算別人有難也不會袖手旁觀，我喜歡她對自己有信心喜歡自己任何一部分的那種勇敢。

她告訴我：

我以前花了很多時間 花了很多很多錢在別的地方你以為那些時間和金錢都被浪費了嗎其實沒有因為我之後發現 我的夢想比我想像中強大之後我就來了這裡 所以我在這裡 然後遇見你每一件事情的發生每一個經歷 其實都有它的意義不管是好的還是不好的總會有你想做的事總會有適合你的路跌跌撞撞中會成長然後你會找到屬於你的一片天



看完這段話眼淚簡直噴出來
會不會太感動了啊。。。
真的覺得好幸運可以遇見她，在我被人欺負時安慰我，在我生病時照顧我，在我無解時教我做功課...........還有好多好多，只有她會做的事情。
所以說看人真的不能看表面，她表面上又串又怪，但如果你沒仔細觀察品嘗，就不會知道她的心里裝了多少熱血溫暖的陽光。

好想念好想念一些人，一些事。

有些事，有些夢

還找不到謎底。