“ 那年我失去最好朋友 和我最爱的人
他们相爱 我和悲伤共生共存 ”
忘记了这是 A-Lin 的哪一首歌了，只是记得当初听这首歌的时候
心里在想：这种事情怎么可能会发生啊
现在想起来真是可笑，这种白烂又狗血的剧情
居然发生在我身上。
这几天真的超痛苦，躲在房间流泪，不敢哭出声，
在书房听歌，姐姐坐在后面，想控制不能哭，却还是不受控制。
现在的我，早就泪流满面。
我觉得哭是一种很大的纾解，却又是一种会增加压迫感的行为。
终于找到一个人的时间，可以偷偷的写blog
不懂什么时候开始变得不喜欢写blog，
因为也是不懂什么时候开始，每次写都是因为不开心，
最怕一边流眼泪一边打字，却又找不到可以诉苦的人。
他曾是我最好的诉苦对象，好朋友，男朋友
分手后我尝试相信别人，把心里话告诉他们，
可是却没有一个能像他一样懂我，能给我最大最大的安慰与鼓励。
就算是最好的朋友，也是如此。
最好的朋友？
我问她：你爱他吗？
她说爱，不然她会为了我放弃他。
我一边流眼泪一边苦笑。
为了我放弃他？
如果你曾想过为了我放弃他，那为什么会有今天？
从你偷偷在我背后和他联络不敢给我知道
从你告诉我是他常找你（你不都一一回复吗？）
从我问你有没有可能会喜欢他你答我你不知道
从我每次问你和他的东西的时候你的爱理不理
我已经知道会有今天。
难道你还不知道吗？
“为了你放弃他”
这句话在我耳里是有多么的可笑啊。
从我知道他们有联络开始，我就预料到了这天的到来。
我尝试做准备，常问自己：如果是真的那我会怎样？
“做朋友？”
“不做朋友？”
“还是等那天到来的时候才决定吧，可能我已经准备好了。”
没想到过了那么久，那么久
我还是没准备好。
我告诉他们我很恨他们。
说了好多好多次。
可是我真的恨吗？
以前看很多人因爱成恨，我就想说，如果爱他，怎么可能会变成恨？
这一刻我忽然了解，
原来说恨，也不过是因为不想祝福，也不过是因为不想觉得自己很软弱，
也不过是因为想对方记得自己多一点。
对，是一种幼稚的做法。
我恨，我也不恨。
我有什么权利恨，又有什么理由不恨？
听到她的名字，看到她的名字，我就超级心痛，
那种心痛真的是解释不出来。
我不能太自私，不能做什么，不能不让他们在一起，
可是我还是接受不了这个残酷的事情发生。
生日快到了，可是我却一点也不想它到。
我想留在KL逃避，
因为我怕有人帮我庆祝，也怕没有人帮我庆祝。
我怕他们帮我庆祝的话我会看到他们，如果看到他们我真的高兴不起来，
如果被发现表情不对的话，大家知道原因之后，可能会觉得我很小气，慢慢的远离我，
可能会来开导我，可是我一点也不想听。
你们又不是我，不会懂我的感受。
也很怕没有人帮我庆祝，没有的话，我一整天在家一定会觉得怪怪的，
也一定会被问为什么没有出去，
最怕安静的自己过，最怕自己崩溃。
自从跟他分手，身边已经很多珍惜的朋友就不属于我的了，
简单来说，我失去了很多我很珍惜的朋友。
本以为我可怜的世界里还剩下MM会不离不弃，
然而现在，事情又发展到了这个地步。
我忽然觉得，UTAR新年不爱放假，对现在的我来说，真的很好很好。
远离尴尬，远离心痛，远离一切不再属于我的东西。
我不想逃避，可是逃避对我最好。
我很怕哭，可是我很爱哭。
我很怕受伤害，可是偏偏太多太多需要承受。
也许众人都会觉得我小气，不知道我在固执什么，为什么小事情要搞得那么严重，
但是真的只有自己懂。
所有的任性逃避难过心痛只有自己懂。
我常常期望会有人能了解我，懂我，即使我没说什么
但是自从他离开我后，就再也没有什么人懂过我。
然而现在的他，也不想懂我了。
远离他们，也不过是为了骗自己。
看不到，听不到，不知道，也许就是对我最好的安慰。
我不知道我要花多少时间骗自己，也不知道要花多少时间接受
更不知道要花多少时间忘记，
但是只要还有时间，我就会继续等，继续逃避。
反正我还有一生可以浪费
