（一章）
无惊无险渡过了我的 degree 第一个学期，想回头真的还是很可怕。
可怕的是太多预料不来的事情发生了，然而让我不寒而栗的是我并没有办法控制。
哦不，有些事情是很难控制，但是还算是在能控制的范围里，
就像我遇到猪一般的队友，他们让我一整个学期学到太多他们学不到的东西。
可是事情总不能完善啊，
要握紧其中一件就必须舍弃另一件（可能我的阶级只能到这里），
所以说真的，学到的很多，但是也必须应该专注的课业并没有兼顾好。
我想我辛辛苦苦用了最多力气的完成的制作，应该也算可也一部分吧？
反正就是期中考期末考都死死的就是了。
我还记得那天 MDA 期中考，明明是很难的一个科目
却因为熬夜 edit 影片很多天把我搞得人不像人
考试当天的凌晨我才把它搞好，上传
因为影片蛮长，视频大小就很大，需要用大概五个小时才能上传完毕吧。
那天的凌晨一点，我累瘫想说睡到五点，
我就能醒来然后含着泪看着我制作完毕的影片成功上传
然后就开心的继续睡我的觉，或是能随便看点讲义之类的，也许还能记得一点点笔记
然而，计划总是赶不上变化
我辛苦搞好的影片居然因为歌曲版权的问题被 YouTube 静音了。
静音静音静音静音 Mute Mute Mute Mute
我想要好好睡觉念书的心都碎了。
五点，我找了很多影片学习如何解决这个版权问题，可能上天真的想考验我
就是那么刚巧，我遇到的这个版权问题是没有办法能解决的。
这种时间，大家都在忙着睡。
我在 whatsapp 群组里面很激动的告诉大家我们的影片怎么了，
我明明知道不会有回应，但是还是忍不住失落。
五点半，我开始再次 edit 我的影片，
当然也还好，就换首歌，改一改这里那里的，但也七点半点了。
我立马再次上传我的影片，十点期中考，无可奈何我也只能随便温习一下，
然而并没有什么用。
对当时连续很多很多天没有睡过一场好觉的我来说，在这种面临精神崩溃的情况下，
是完全没有办法好好专心念书的。
我可以睁开眼，可以不睡觉，但是盯着那些厚厚讲义的时候，
我的头脑完全是一片空白啊。
那天考试，完全没有念书的我，看不懂题目的我，
还是很开挂的得了三十几分（至少对我而言真的很好了）。
其实我有时候会很难过、会生气、觉得不平衡，
我不懂为什么我能努力在为全组奋斗，可是我的组员却只会在为自己奋斗。
不要说熬夜 edit 影片，就算是做宣传照，还是要我出马
他们却只会说：
我不会哦；你要怎样的你自己做啦，我都不知道你要怎样的
我不懂。
怎样的东西是有一个定义的吗？我自己做出来的，也是一边做一边想啊，
我也不知道我要怎样的啊。
我不懂。
不会用 Photoshop 难道不会学吗？不能研究吗？
难道因为我会，那对我来说就不难，那就必须是我的工作吗？
当我一个人在做这些事情的时候，他们都在干嘛？
他们都在做为了自己的事情。念书、搞好自己的个人作业，那我呢？
考试成绩出来，知道他们考得不错，我觉得不平衡，觉得很讽刺。
可是又怎么样呢。？
世界从来不会因为一棵树被砍了，就起什么变化；更何况是一个渺小的人呢。
但是值得的是，我从中学到的，得到的，真的无可取代。 : )
（二章）
我喜欢上了一个男生。
对，就是那么简单直接。
他很爱笑，也爱搞笑，但是我总觉得他有好多好多的心事，好多好多他不会告诉别人的心情，
我好想知道，好想要听他讲。
他看起来很爱玩，大家都说他很幼稚，说他每天不修边幅，
但是我总觉得他很有想法，只是他不常跟人分享这些想法。
他很念旧，用过的东西就算快要坏了也不舍得换，他说这是他的性格，
但是我总觉得，这些坚持的背后一定有那么一个别人不懂的故事。
我不知道从什么时候开始，也不知道什么原因，
只是知道我很想看他笑，很想要他笑，很想他开心。
很怕他难过，但纵使我想了一千个安慰他的方法，到头来还是什么也讲不出来。
很想跟他说说话，但纵使我想了一千个话题要跟他聊聊，到头来还是紧张得不敢开口。
我不懂为什么我，可以和很多的男生当朋友，
可以说很多很多话，甚至别人都误以为我们喜欢对方，
但是对自己喜欢的男生，却紧张到我自己也不知道自己在干嘛，
每次想说话又说不出话，
每次看到他就想要逃，想要躲得远远的，想要只在角落偷偷的看着他，
无法言语的感觉，无法解释的紧张，
可能这种紧张感让我忘了我的心正在狂跳了。
我是不是有病啊？
如果我有病，我好想，好想要你当我的药。
嗯。
但是没有办法。
有些事情，就是不能勉强。
就像，他心里已经住了一个人。
谁闯进我的场地 谁让我措手不及
我早就预备的剧情 你却给我一笔
狡猾地致命地正中我红心
